haugrodbek

Расскажем о способах сделать маленькую кухню более удобной и стильной, не производя капитальный ремонт, не меняя полностью мебель – то есть без огромных финансовых и физических затрат. (function (d, w, c) { (w[c] = w[c] || []).push(function() { try { w.yaCounter48424784 = new Ya.Metrika({ id:48424784, clickmap:true, trackLinks:true, accurateTrackBounce:true, trackHash:true }); } catch(e) { } }); var n = d.getElementsByTagName("script")[0], s = d.createElement("script"), f = function () { n.parentNode.insertBefore(s, n); }; s.type = "text/javascript"; s.async = true; s.src = "mc.yandex.ru/metrika/watch.js\"; if (w.opera \"[object Opera]\") { d.addEventListener(\"DOMContentLoaded\", f, false); } else { f(); } })(document, window, \"yandex_metrika_callbacks\");

Мужчины, как правило, с недовольством реагируют на фразу своих благоверных «А давай сделаем перестановку». То им некогда, то явно лень. А женщинам так хочется перемен и обновления! Насмотрятся в интернете красивых интерьеров и задумываются: а зачем откладывать на потом, если можно сделать что-то прямо сейчас?

Мы собрали советы и мнения обычных женщин, которым удалось самостоятельно и почти без затрат, успешно обновить свою квартиру. Начнем, естественно, с кухни.

Ольга, 26 лет: Выбросьте всё ненужное

Серьезно, многие хозяйки склонны к накопительству – а вдруг пригодится. Больше чем уверена, что даже в вашем платяном шкафу есть вещи, которые вы будете носить только в том случае, если сойдёте с ума. Что уже тогда говорить о кухне! Бесконечные баночки, скляночки… На самом деле в течение жизни у нас накапливается масса ненужных вещей, которые мы постоянно перекладываем с места на место, а выбросить жалко.

Безжалостно избавьтесь от треснутых тарелок и чашек, передарите лишние чайнички, вазочки, статуэточки и прочие пылесборники. Вот увидите – у вас появится много места. Чем меньше вещей на маленькой кухне, тем лучше.
Я упаковала в коробки и подарила друзьям на дачу, где мы часто собираемся на шашлыки, массу лишних кружек, пивных чашек, тарелок и прочих вещиц, которые веками хранились, но не использовались. И друзьям радость и польза, и мне хорошо.

Анастасия, 42 года: Обновите кухонную мебель

Если вам надоел кухонный гарнитур, не обязательно тратиться на новый – его можно обновить с помощью пленки-самоклейки. Простота и быстрота поклейки позволят за несколько часов кардинально преобразить интерьер кухни. Тем более что ассортимент таких пленок сегодня огромен и позволяет подобрать интересные, нетипичные варианты – однотонные или узорчатые, светлые или темные, матовые или глянцевые. Есть даже пленка с узором под дерево или камень!




Вы даже можете частично заменить массивную мебель, которая зрительно загромождает маленькую кухню, стеллажами, открытыми полками или этажерками.




Мебель на маленькой кухне должна быть функциональной, чтобы ни один сантиметр не пропадал. Тогда и не нужно будет загромождать пространство лишними предметами, которые легко спрятать по шкафчикам. Даже из подоконника можно сделать рабочую поверхность. Особенно если у вас прекрасный вид из окна.




Рабочая поверхность кухни, как правило, заставлена различными предметами, которые постоянно должны быть под рукой. Упорядочить всё, гармонизировать помогут аксессуары для кухни. Вот несколько вариантов:

- Магнит для ножей. Прикрепили к стене – и готово! Ножи всегда под рукой и не занимают место на столе или в ящике.

- Рейлинговые системы. Идеальны для хранения любых кухонных мелочей, включая баночки с приправами, кружки, прихватки, столовые приборы и пр.

- Лотки, коробки и контейнеры. Помогают сгруппировать и удобно хранить предметы, включая те, которыми вы пользуетесь не каждый день – например, декоративные формочки для льда или крышки для банок.

Используйте такие аксессуары. Помните – хаос не красит кухню.

Елена, 36 лет: Купите функциональную плиту

Кто сказал, что компактная кухонная плита не может быть функциональной? Еще как может!




Вдобавок она может быть красивой. Классная техника добавит вашей маленькой кухне сразу сто баллов, сделает её современной и стильной. Наконец, вам будет приятно на ней готовить – а это, согласитесь, очень важно.
Мой жизненный опыт показывает, что нет ничего более постоянного, чем временное. Лучше сразу купить стоящую вещь, чем сэкономить, а потом разочароваться и разориться на ремонте. Неприятный опыт у меня уже есть – поэтому когда даже муж согласился, что пора купить новую плиту, я твердо заявила: больше не хочу мучиться с духовкой, пытаясь приготовить вкусную еду, и тратить по полчаса в попытках отмыть варочную панель. И проблемы с постоянно ломающимся электроподжигом мне тоже не нужны.

Если у вас небольшая семья, как у меня, то нет никакой необходимости приобретать огромную плиту для приготовления пищи. Маленькой компактной варочной поверхности будет вполне достаточно.


Варочная поверхность Fornelli.

Например,

Сидели на днях, сделку обмывали. Компаньон рассказал.
- В конце 90-х я удачу за хвост поймал. Японские авто, купленные за копейки в три цены в России по привозу продавал. Деньги рекой, бабы на шею вешаются. Пиво, водка, сбылась мечта идиота. Но человек такая скотина, ко всему быстро привыкает. Бухло вставлять перестало, от прекрасных дам пару раз по пьяни намотал букеты. И тут мне предложили испробовать благородной тяги. Попробовал - сразу гамма новых ощущений. Голова наутро не болит, все здорово. И понеслась манда по кочкам.
А я у матери единственный сын. Вырастила она меня одна, с утра до ночи работала. Я ей как поднялся, сразу квартиру купил, ну она по привычке ко мне на выходные приезжала, холодильник вкусностями своими забьет и читать дальше →

Старшая дочь - в школьном лагере. Экскурсии, беседы с "интересными людьми", уборка территории с кабинетами и прочая муть. Скука беспросветная. Но моя отличилась, научил на свою голову.
После того как вымели двор, всех повели в столовку. Кормят, в принципе, нормально, но в тот раз подали перловку. Разумеется, все были просто в "восторге". Училка, видя, что процесс не идёт, пыталась их подзуживать, и вышел примерно такой разговор:
- Не нравится каша? А чего бы вы хотели, чипсов и колы?
- ДА!!!
- А знаете, можем провести эксперимент: возьмём крысу в клетке и месяц будем кормить её одними чипсами…
Моя поднимает руку:
- Марьиванна, а можно, ещё параллельно будем вас месяц кормить одной только перловкой?
Гогот, взбешённая училка, звонок родителю (мне).

Пхали со шпинатом. Приятного аппетита!
Чего только не предлагают составители самых различных диет, обещая малокалорийные завтраки и обеды, которые зарядят энергией на целый день. Но, как правило, все их советы базируются на дорогих или экзотических продуктах. На самом же деле, чтобы чувствовать себя на гребне волны на протяжении всего дня, нужны всего три продукта, которые точно есть в доме у каждого.

1. Яйца

Высокоэнергетический продукт: яйца.

Наверняка, все уже знают, что яйца - отличный источник белка (6,5 г белка в одном яйце среднего размера). Но при это намного меньше людей в курсе, что в яйцах также есть куча необходимых витаминов и минералов, которые помогут повысить уровень энергии и иммунитета. Если съесть несколько яиц, то этим можно обеспечить организм дневной нормой железа и цинка. Железо жизненно важно для тела человека, поскольку оно поможет увеличить энергию и избавит от чувства усталости и «разбитости». Цинк является дополнительным стимулятором для иммунной системы и помогает превращать пищу в энергию.

рецепт
Взбить три яйца, добавить авокадо, соус сальса и завернуть все это в тортилью. Завтрак, повышающий энергию, готов.

2. Грецкие орехи

Высокоэнергетический продукт: грецкие орехи.

Общеизвестным является тот факт, что грецкие орехи хороши для мозга, поскольку стимулируют его работу. Они изобилуют питательными веществами, и еще кое-чем, чего большинство людей не получает в современном рационе. Всего несколько орехов могут обеспечить до 90% рекомендуемой ежедневной дозы жирных кислот омега-3.

Омега-3 не только повысит уровень энергии, но также исследования показали, что добавленные в рацион грецкие орехи могут защитить человека от высокого кровяного давления, риска инсульта и некоторых видов рака. Более того, эти «неказистые» орехи имеют противовоспалительный эффект.

рецепт
Смешать горсть грецких орехов с клюквой и банановыми чипсами, чтобы получить великолепную «энергетическую» закуску.

3. Шпинат

Высокоэнергетический продукт: шпинат.

Моряк Попай не зря обожал шпинат. Эта зелень изобилует железом, которое поможет бороться с усталостью и укрепит мышцы. В следующий раз, когда кто-то почувствует усталость, ему стоит задуматься о зелени, которая способна обеспечить энергией и жизненной силой на весь день.

рецепт
Положить горсть листьев шпината в блендер и смешать с кусочками консервированного ананаса, имбирем, лимонным соком и кокосовой водой, чтобы получить настоящий «зеленый» коктейль.

БОНУС


Яичница с зеленью и помидорами. Хорошее настроение с раннего утра!



Специально для тех, кто следит за своей формой, мы собрали 10 продуктов с высоким содержанием белка, которые могут заменить «качалку».

Всем хорошо такси, только за него платить надо. (С) Чукотская народная мудрость.
Сажусь я в маршрутку. В газель. На переднее место. Ноги у меня травмированы, посему пользуюсь обычно ручкой, которая наверху прикручена. Хвать я за эту ручку, а там ее нет. В общем, с грехом пополам влез. И что бы как-то "объяснить" свою неуклюжесть решил "пошутить" в водителя: мол ручки нет, упущение с Вашей стороны. Ни грамма упрека, ни капли скандальности, этакий неуклюж сетует на злодейку судьбу. Зря я это сделал. За рулем ре инкарнация Гастелло.(Это такой пилот бомбардировщика, который вписал свой горящий самолет в немецкую транспортную колону). Тонкая нить губ, руль гнется в сжатых кулаках с побелевшими костяшками, мне показалось что я услышал зубовный скрежет. Живой нерв. С такими надо разговаривать тихим спокойным голосом и желательно по телефону. А тут я. Петросян фуев. Замечание сделал. И лыбится……..урррр…..Далее диалог:
Водитель (сквозь сжатые зубы): а вы знаете, молодой человек, такую пословицу?
Я (непомерно пизделив в критических ситуациях):какую? Скорее всего знаю, я, в принципе, достаточно эрудирован…
Водитель (окинув меня взглядом начальника расстрельного конвоя ): Яйца курицу не учат!
Я (своей смертью не умру): ну это скорее не пословица, а отсылка к основному вопросу философии-что первично материя или идея, то есть курица или яйцо. Но позвольте, я по-Вашему, яйцо получается?
Водитель: ДА
Я: Развивая мысль, получается Вы курица?
Ответом он меня не удостоил, но посмотрел так, что волосы зашевелились. И на голове тоже. Но было поздно генератор дебильных идей в моей голове уже зародил сентенцию, и включил функцию "непормерной пизделивости" говорительного аппарата:
… а так как вопрос половой принадлежности не стоит, ваша "мужественность" очевидна для невооруженного глаза-вы курица мужского рода. То есть ПЕТУХ….
Сзади кто-то многозначительно "захрюкал" то есть как бы засмеялся не раскрывая рта.
Понимая что сказал что-то не то, я пытаюсь смягчить ситуацию. Так сказать добавить нотку юмора, нежности что ли:
….ну, в смысле, не петух, это как-то грубо, петушок.
Абзац. Чем дело закончилось рассказывать не буду. Все живы. Хотя за руль я не уверен. Вполне возможно отломил к фуям собачим под конец смены.

Сколько бестселлеров и блогов посвящают быстрому изменению жизни, эффективной работе и лучшим результатам? Можно буквально обложиться такой литературой со всех сторон, прочитать сотни книг, но так ничего и не изменить. Если это про вас, попробуйте всего одно правило 30 секунд, ведь все гениальное — просто.

Об этом правиле никогда не напишут книгу, разве что очень красноречивый менеджер расстарается ради создания очередного бестселлера. Это правило не почерпнуто из современной мотивирующей литературы и вообще родилось не в наш век цифровых технологий, всеобщего цинизма и разочарования.

Его высказал один пожилой господин, родившийся ещё в 19 веке. Он передал правило своему внуку, которому сейчас уже идет пятый десяток. Этот человек — «серый кардинал» бизнес-сообщества и очень интересная личность. В свое время он помогал разрабатывать концепцию многих известных брендов, а сейчас работает только тогда, когда чувствует, что может что-то предложить.

Иногда он сочиняет речи для генеральных директоров и политиков, на досуге пишет романы, но исключительно для себя — после написания, он уничтожает их, и не хочет ни публиковать, ни рекламировать свои труды. Среди его друзей есть самые влиятельные люди планеты, но если вы наберете его имя в гугле, не узнаете почти ничего — только заблудитесь на виртуальных просторах.

И этот «серый кардинал» при встрече с бизнес-леди и автором Робин Скотт, как-то раз высказал короткое правило, которое может изменить жизнь каждого человека. А Робин, в свою очередь, донесла его до широкой общественности.

Совет мудрого дедушки звучал так:

Сразу после каждой лекции, встречи или другого важного опыта, потрать 30 секунд — не больше и не меньше — на то, чтобы записать самые важные пункты. Если ты всегда будешь это делать, и даже просто записывать, не пересматривая больше никогда, все будет в порядке.

Мальчик последовал совету и всю свою жизнь тратил 30 секунд на запись важных моментов. Позже он посвятил в эту тайну своих сыновей, которые уже начали отличную карьеру. Просто попробуйте применить это правило в течение нескольких месяцев, и увидите, как изменится ваша жизнь. А вот несколько преимуществ и особенностей этого способа:

1. Это не подробные записи

Не думайте, что вам хватит 30 секунд, чтобы записать всё, что происходило, например, на 2-х часовой встрече. Это правило сильно отличается от заметок, которые вы делаете, чтобы не забыть важные пункты или подробно описать встречу. Скорее, это похоже на интерпретацию, обозначение приоритетов и решений.

2. Это сложная работа

Решать, что важнее всего, действительно трудно. Очень хочется отмазаться от записей тем, что вы и так всё запомнили. Как вы уклоняетесь от тренировок в спортзале, так и ваш мозг пытается уклониться от этого «спринта на 30 секунд».

3. Детали — ловушка

Мы так часто «запоминаем всё», что это отсеивание деталей превращается в настоящее искусство. Но ограничение по времени помогает нам сделать это более эффективно. Всего 30 секунд помогают записать только самое главное, без отвлечения на детали.

4. Надо действовать быстро

Если подождать пару часов после события, вы можете вспомнить факты, но упустить нюансы. А это чревато ошибками в вопросе «что важнее?»

Например, после встречи вы можете забыть тон голоса собеседника, или то, что большинство ценных идей пришло после одного простого предложения, в общем, мелкие, но значимые детали.

5. Учимся слушать и задавать правильные вопросы

Если вы приучите себя к правилу 30-ти секунд, это повысит вашу концентрацию в то время, как вы слушаете кого-то, и поможет сразу отмечать в его словах основную мысль, без словесного кружева.

Это как научиться слышать один инструмент в целом оркестре, и определять звук в полной какофонии. Вы будете слушать лучше, задавать верные вопросы и получать полезные ответы.

6. Вы сможете помочь другим людям

Поскольку благодаря правилу вы научитесь слышать в разговоре самую суть, станет понятно, что нужно другим людям, и как можно решить их проблемы. А это, в свою очередь, поможет наладить контакты и лучше совместить ваши интересы в будущем.

7. Со временем становится легче

Первые несколько раз вам будет достаточно трудно выложить всю суть в 30-секундном отчете, но чем дольше вы практикуете эту технику, тем более простой, полезной и даже забавной, она становится.

_{Источник: http://lifehacker.ru/}



Смотрите еще:

10 способов взбодриться для отличной работы мозга

Захожу вчера в метро. За мной идут две девушки.
Одна другой говорит:
- Ты не обольщайся. Сперматозоид живет 5-7 дней.

В конце прошлого века, примерно в начале последнего десятилетия, государство
обратило свой взор на суетящихся под ногами мелких торговцев. Оно пригляделось,
скривилось и родило постановление «О проведении расчетов через
контрольно - кассовые машины в мелкорозничной торговой сети». Что в переводе
означало - в самом занюханном ларьке и палатке должен стоять кассовый аппарат.
Истекали последние дни «последнего китайского предупреждения» властей.
После чего менты получали команду «фас» и должны были начаться массовые акции
по изъятию товара и лишению патентов и лицензий. В радостном ожидании
в отделениях готовились к приемке материальных ценностей. Освобождали места,
выгоняя из «обезьянников» бомжей. Заранее делили объекты, выбирая пожирней.
Противная сторона тоже суетилась, им было жалко делиться с захребетниками.
Как и положено любому постановлению, это было принято через …, в общем,
непродуманно. В свободной продаже кассовых аппаратов не было. Как не было
и сервисных центров. Не было н-и-ч-е-г-о. Те, кто мог себе позволить, скупал
по умирающим государственным магазинам списанные аппараты, которые тут же
приобрели ни с чем не сопоставимую цену. «Дяди Васи», обслуживавшие аппараты
от «Рембыттехники», были нарасхват. Становилось тревожно.
Что могли знать о кассовых аппаратах два инженера, волею случая ставшие
ларечниками? Только то, что для него нужна бумажная лента, которая,
трансформируясь в кассовый чек, отодвигает ментовские репрессии. То, что есть
какая-то связь между кассовым аппаратом и уплатой налогов, мы не подозревали.
Но мы были технарями и провели аналогии. Единственным предметом, за исключением
оригинала, который выплевывал подобие чеков, оказался калькулятор с принтером.
Чек получался как настоящий.
После выпитого литра, знакомый налоговый инспектор, прихватив на вынос
бутылку коньяка для себя, конфеты для жены и тортик для бабушки, выдал официальный
документ. Значилось в нем примерно следующее: калькулятор «Ситизен», № 4536636,
временно, сроком на полгода признать кассовым аппаратом и разрешить его
использование по адресу…, в соответствии… и на основании…. В общем,
серьезная была бумага. С печатью районной налоговой инспекции. Я думаю, что ее
удалось получить только потому, что инспектор, бывший заводской бухгалтер,
тоже не очень хорошо понимал, что такое «кассовый аппарат».
Тем не менее, за день до времени «Ч», под хихиканье соседей мы выдавали чеки,
отпечатанные на маленьком принтере калькулятора. Первым не выдержал «хазаин»
соседнего ларька Ахмед - ''Слюшай, а что завтра дэлать будэшь?''. Мы с гордостью
достали купленную бумагу. Ахмед, сделав вид, что умеет читать, оценил красоту
печатей и пошел куда-то звонить. Через полчаса он появился вновь и сказал, что
ему завтра «такой бумага сдэлают, толко машинка этот нужен». Надо заметить,
что в те годы купить бытовую технику можно было только на толкучке,
в комиссионках или в маленьких подвальных зародышах нынешних технических монстров.
За углом как раз такой и был. И продавались там калькуляторы по 50 долларов
за штуку. Нам не хотелось никуда идти, а Ахмед упорно не понимал, за какой угол
нужно свернуть. Однако он был по-восточному убедителен и стодолларовая купюра,
приятно зашуршав в кармане, поборола нашу лень. Мы купили Ахмеду калькулятор,
заработав за 10 минут 100 процентов чистой прибыли от чужих денег.
Через некоторое время Ахмед появился вновь, уже с 200 долларами, и мы стали
еще богаче. «Добрый» кавказец продавал своим землякам калькуляторы
по 200 долларов с предоплатой и брал на себя обязательства по их регистрации.
Гордый кавказский мужчина не хотел ничего слушать о том, что калькулятор - это
не совсем кассовый аппарат. Ему обещали «сдэлать бумага» и знать больше он
ничего не хотел. А наше дело маленькое - мы предупредили, что если аппараты
не зарегистрируют, то подставлять лицо для битья придется самому Ахмеду. Нам
платят за калькулятор, мы калькулятор и продаем. А то, что по пути он становится
кассовым аппаратом, проблемы нашего оптовика и его покупателей.
Раз десять мы приходили в подвальчик, где продавались калькуляторы. Глядя
на растерянные лица продавцов, мы расцветали улыбкой. Нас уже узнавали. Было
хорошо и доллары оттягивали карманы. Уже хотелось нанять секретаршу для общения
с Ахмедом и мальчика, чтобы бегал в магазин. И что самое интересное, мы могли
себе это позволить. Во время одиннадцатого забега в подвал к нам подошел
управляющий и пригласил в кабинет директора. Секретарша принесла кофе, а директор
налил коньяка - мечты осуществлялись. "Мужики, - начал директор, - куда вы деваете
калькуляторы?" Из краткой и эмоциональной речи мы поняли, что калькуляторы
с принтером до сегодняшнего дня были не самым ходовым товаром. Держали их
для ассортимента. Непонятный ажиотаж навевал на мысль о закупке очередной партии.
Причем, судя по темпам продаж, большой партии. Радостно перебивая друг друга,
мы рассказали нашу удивительную историю. Директор хохотал вместе с нами.
Улыбалась секретарша. "Так значит «кассовый аппарат»?",- повторял директор
и заливался счастливым смехом, хлопая себя пухлыми ручками по коленкам.
Расстались мы почти друзьями.
А возле ларька нас ожидал Ахмед. Он забрал калькуляторы и вручил деньги
за следующую партию. Мы попили пивка и двинулись по натоптанной тропе
в технический подвальчик. Вот тут то и наступил облом. Мы пострадали от своей
наивности. Вывалив деньги на прилавок, мы заказали аппараты. "У вас не хватает", -
сказала девочка, с которой мы сегодня не раз мило чирикали. Мы удивились.
Пересчитали, все в порядке. Девочка, пряча глаза, показала на витрину. Там возле
калькуляторов лежал новый наспех выписанный ценник «Кассовый аппарат «Ситизен»,
цена 100 долларов». Стало обидно. Мы били себя кулаками в грудь и кричали:
"Да это же мы! Это мы открыли тему! Дайте скидку". Продавцы нас не узнавали
и как-то сконфуженно отворачивались в сторону. Оказалось, что директор уехал,
а продавцы при всем к нам уважении…, в общем, болтать нам надо было меньше.
Обиженные, мы покинули подвал и вернули деньги Ахмеду.
Однако у Ахмеда оставались обязательства по отношению к своим покупателям.
Мы взяли его за руку и подвели его к магазину, на стекле которого уже
красовалось огромное объявление «Дешевые кассовые аппараты. Всего 100 долларов
за штуку». Ахмед купил последнюю за сегодняшний день пару калькуляторов
и больше в тот день никто ничего у него не заказывал. Все земляки Ахмеда в округе
были удовлетворены.
А вечером следующего дня, проходя мимо «кинувшего» нас магазинчика, мы
остановились, заинтригованные. У входа угрожающе клубилась толпа горячих
кавказских парней. В руках у каждого было по одному, по два калькулятора.
В помещении бурлило и громко кричали. Продавец в белой рубашке судорожно
отрывал добротно приклеенный плакатик. Возглавлял это шоу Ахмед, которого днем
с позором изгнали из налоговой инспекции с паспортами всех закупленных
калькуляторов. Он радостно подмигнул нам:
- Слюшай, дырэктор савсэм дурак. За базар нэ отвэчает. Сам на окнэ повэсил,
что кассы продает, а это калкулатор. Его даже налоговая нэ рэгистрирует, - Ахмед
радостно засверкал чудом уцелевшими после аферы золотыми зубами, - Уже обэщал
забрат назад по 250 долларов за машину.
Михаил.