haugrodbek













02.09
10:13

кому нравятся анекдоты))

Этим летом решил заняться недвижимостью. Лежу и не двигаюсь.





19.08
14:53

Под скальпелем: 7 знаменитостей, которые не скрывают, что делали пластику


7 знаменитостей, которые не скрывают, что делали пластику
7 знаменитостей, которые не скрывают, что делали пластику

Современные возможности пластической хирургии вывели понятие красоты на новый уровень. Сегодня можно изменить во внешности человека практически все. Знаменитости часто прибегают к подобным услугам, пытаясь продлить молодость и исправить недостатки фигуры. Правда, одни тщательно скрывают от прессы то, что прибегали к помощи пластических хирургов, а другие – говорят об этом, не стесняясь. В нашем обзоре 7 знаменитостей, которые совсем не стыдятся того, что прибегали к услугам пластических хирургов.
Виктория Бекхэм

Виктория Бекхэм не скрывает, что увеличивала грудь
Виктория Бекхэм не скрывает, что увеличивала грудь

Виктория Бекхэм – одна из самых стильных женщин планеты. Ее считают эталоном стиля. Тысячи женщин по всему миру пытаются стать похожими на нее. Но сама Виктория не всегда была уверенна в своей красоте. Еще будучи участницей группы «Space girls», юная «перчинка» считала, что ее грудь слишком маленькая. Именно эта неуверенность в себе и подтолкнула Викторию увеличить грудь. Однако, через несколько лет и этого ей показалось мало – и миссис Бекхэм легла под нож хирурга второй раз, увеличив грудь еще на размер. Правда, когда жена Дэвида Бекхэма решила заняться бизнесом, она пересмотрела свое отношение к красоте и вернулась к прежним размерам.
Дженнифер Энистон

Дженнифер Энистон изменила форму носа
Дженнифер Энистон изменила форму носа

Звезда культового сериала «Друзья» в юности была недовольна формой своего носа. Именно это и подтолкнуло актрису сделать себе ринопластику. Первую операцию Дженнифер сделала еще во время съемок в сериале, а вторую – спустя 10 лет. Также, как утверждает пресса, Джен прибегала к услугам пластических хирургов, чтобы увеличить грудь, но актриса всегда утверждала, что пошла на это только по медицинским показаниям.
Ирина Дубцова

Ирина Дубцова делала липосакцию и увеличила грудь
Ирина Дубцова делала липосакцию и увеличила грудь

После рождения сына Артема, Ирина была очень недовольна формой своей груди. Также у певицы были серьезные проблемы с лишним весом. Сначала Ирина пыталась прийти в форму самостоятельно: она сидела на жесточайших диетах и практически не выходила из спортзала. Но все усилия оказались тщетны, и Ирина все же решилась обратиться за помощью к пластическим хирургам. Она сделала липосакцию, коррекцию формы пупка и операцию по увеличению груди. Сегодня певица вполне довольна своими формами, но, тем не менее, так же тщательно следит за своей фигурой.
Дрю Бэрримор

Дрю Бэрримор сделала операцию по уменьшению груди
Дрю Бэрримор сделала операцию по уменьшению груди

А вот известная актриса Дрю Бэрримор, наоборот, всегда стеснялась своего бюста. Как утверждает актриса, ее выдающиеся формы всегда привлекали слишком много внимания со стороны мужчин, а это ее очень сильно смущало. К тому же Дрю неоднократно говорила о том, что из-за большой груди у нее слишком сильно болела спина. Именно поэтому в 1992 году актриса решилась на операцию по уменьшению груди.
Лолита

Лолита не скрывает, что пользуется услугами пластических хирургов
Лолита не скрывает, что пользуется услугами пластических хирургов

Лолита никогда не скрывала, что прибегала к услугам пластических хирургов. Первый укол ботокса певица сделала в 40 лет, что, кстати, заслуживает уважения, особенно, если учесть, что огромное количество современных девушек прибегают к таким косметическим процедурам иногда и в 20 лет. Также певица делала липосакцию подбородка, блефаропластику (подтяжка век), коррекцию носогубных складок и липофилинг − идеальное средство от морщин. При этом Лолита нисколько не стыдится того, что прибегала к услугам пластических хирургов и считает, что это естественная желание женщины приостановить старение.

Маша Малиновская

Маша Малиновская увеличивала себе губы
Маша Малиновская увеличивала себе губы

Маша Малиновская никогда не скрывала, что прибегала к услугам пластических хирургов. Это, кстати, видно невооруженным глазом. Известная телеведущая изменила форму носа, увеличила грудь и губы. Такие радикальные меры не совсем положительно изменили внешность Малиновской: губы выглядели уж слишком неестественно. Но после рождения сына светская львица прибегла к еще одной операции – она уменьшила свои знаменитые губы и сейчас выглядит намного лучше.

Мелани Гриффит

Мелани Гриффит после пластических операций изменилась до неузнаваемости
Мелани Гриффит после пластических операций изменилась до неузнаваемости

Мелани Гриффит в попытке угнаться за молодостью, сделала очень много пластических операций. Ринопластика, подтяжки, блефаропластика – это далеко не полный список изменений, на которые пошла актриса. Правда, любовь к пластике сыграли злую шутку с Мелани: сегодня лицо актрисы практически не узнать, она потеряла свою привлекательность и вызвала гнев общественности. Сегодня Мелани сожалеет о том количестве операций, на которые она пошла ради красоты.

Кстати, сегодня пластическая хирургия может предложить намного больше услуг, чем раньше. Вот, например, 6 самых популярных модификаций тела последних лет, которые можно сделать с помощью пластики.


















05.08
11:49

тому кому нравятся шутки)

Истории, вроде совершенно разные, тем более между ними такие промежутки
времени, что долго не мог решить – соединять ли в одну.
Конец восьмидесятых. Отправились как-то за грибами. Приехали далеко не
первыми. На протяжении нескольких километров на обочине гравийки стоят
машины. Народ весь в лесу. Наконец, пригнездился в хвост какому-то
жигулёнку. На задней полке, под стеклом, лежит милицейская фуражка. Вот,
говорю, - рядом с ментамии и машину оставлять безопасней. Выходим,
разбираем вёдра и углубляемся в лес. Вся придорожная территория, вся,
давно проверена и истоптана. Пока нашли первый гриб, ушли чёрти куда.
Потихоньку, стали появляться нетронутые полянки. Ну, не в грибах дело.
Когда, усталые, но довольные вернулись к машине, перед нами открылась
картинка – возле шестёрки, что с милицейской фуражечкой, трапезничает
такая же компания, как и мы - два мужика со своими дамами. Грибов у них
побольше, чем у нас, но настроение куда похуже. Хреновое, прямо сказать.
А причина угрюмости ихней в том, что машина у них левой стороной стоит
на колёсах, а правой на брюхе. Верней на бревнышке, которое кем-то
использовалось, как домкрат. Поздоровались. С чувством тревоги я обошёл
свою машину…
Слава богу, всё в порядке. Даже дворники на месте.
Вот – говорит один из мужчин – специально фуражку товарища под стекло
положил, а паразиты - воры, видимо, не заметили её и обворовали. Если бы
фуражку эту увидели, то точно пострадали бы вы, а не я.
Да вряд ли – говорю – скорей, фуражечка ваша, милицейская, как предмет
охраны, действует в городе и то только на честных людей, а в лесу, для
преступного элемента она, действует, скорей, как красная тряпка на быка.
Вот, б….! – повернулся водитель к своему другу. Лучше бы ты напялил её
на башку эту свою фуражку и собирал бы в ней грибы. Вот только грибы
тебя бы точно испугались и поразбежались бы. Бессильной его злости не
было предела.
Товарищ его, видимо, и сам это понял без моей иронии и кивает с
виноватым видом.
Я полез в багажник. У меня всё на месте.
- доставай запаску и не горюй. Сам достал свою запаску и спросил, откуда
они сами.
Оказалось, что живём даже не очень далеко друг от друга. Сообща, подняли
правый бок, накинули колёса, а …болтов нет. Ни одного. Ну это вообще
свинство! Пришлось нам обоим, снять по болту с каждого живого колеса и,
не спеша, поехали в город, в гараж к потерпевшему.
Когда прощались и расшаркивались, от денег я отказался и тогда владелец
милицейской фуражки протянул мне визитку. Потом вдруг спросил ручку и на
обратной стороне дописал домашний номер. Глядя на написанный номер, я
стал представлять, что это за кадр – последние четыре цифры городского
номера все пятёрки! А это было ещё советское время. Когда стал визитку
стал рассматривать, изумлению моему не было предела: подполковник
милиции. Даже ГАИ!
Первое время показывал эту визитку друзьям, постепенно забыл. Ничего
серьёзного со мной не случалось. С гаишниками на дороге привык
разбираться сам.
Сколько прошло времени, даже не скажу. Наступили суровые девяностые
годы. Однажды вечером заехал к Володе - товарищу по работе. Сидим чай
пьём, прикидываем, как дальше жить.
Засиделись почти до полуночи. Вдруг телефон. Его жена, здоровается,
немножко беседует и передаёт трубку мужу. Вова с первых слов очень
удивляется и, прикрыв трубку, говорит мне, что звонит Серёга -
одноклассник, с которым не виделись лет сто.
Вдруг Володя сильно посерьёзнел и стал что-то уточнять. Потом
рассказывает мне, что Серёга этот приехал в Краснодар к родителям из
Москвы, где живёт после окончания МГУ. Приехал на машине, и сейчас,
только что, у него случилась авария. Его «четвёрку» догнала, и бок - о-
бок ударила Волга. В Волге три грузина. Внаглую, забрали ключи, машину с
места аварии отогнали и требуют таких денег, которых у него даже на всю
поездку не было. Короче, надо как-то постараться помочь.
Так – говорю - пора!
Что – спрашивает Володя - сразу домой пора?
Да нет. Достаю бумажник с документами. Вот и визитка. На служебные
номера, конечно, звонить глупо. Набираю первые цифры и следом четыре
пятёрочки. Подняли не сразу. Дико извиняюсь и напоминаю, как он сам
давал мне визитку и свой домашний номер. Показалось, что сам В. В. даже
рад моему ночному звонку. Коротко излагаю суть. Спрашивает где место
происшествия и мою фамилию. Всё, ждите там.
Мы с Вовой, быстренько, ко мне в машину и едем по адресу.
Частный сектор. На проезжей части пустынной улицы, стоит Волга. Правый
бок немного ободран. Увидав нас, из прокуренной машины повылазили
возбуждённые кавказцы.
А где вторая машина – спрашиваем.
- Дэнги привезли?
- С деньгами разберёмся, а где машина и водитель?
Тут подоспел и наш водитель. Он ждал нас неподалёку в телефонной будке.
Познакомились. Серёга высокий и худющий очкарик. Сейчас появилось
выражение – «ботаник». Вот это типичный он. Конечно, для этих
полублатных кавказцев, в безлюдном районе, с номерами московской
области, он просто находка.
- А где же машина?
Машина стоит носом к забору в кустах. Две двери и крыло изрядно примяты.
У Волги, конечно, металл потолще будет.
Беседа с участниками столкновения не получается, они требуют дэнги и
«включают почасовой счётчик». Спорить, с ними о чём-то, совершенно
бесполезно.
Наконец со светом фар и синим маячком подъезжает милицейский РАФик.
Грузины кидаются навстречу ментам и, наперебой, орут свою версию
происшествия. Капитан велел всем замолчать и спросил кто здесь… и
называет мою фамилию. Настроение наших оппонентов сразу изменилось.
Капитан попросил документы обоих водителей. Посвежевший Серёга сообщил,
что документы с ключами у него забрали и машину его перегнали в
палисадник. Ни хрена себе! – восхитились менты.
Один из соискателей денежной премии моментально полез в Волгу, отдал
капитану Серёжины права и ключи. На ходу придумал версию, что тот сам
признал свою вину и документы с ключами отдал в залог. У водителя Волги
своих документов на машину не оказалось вообще. Пока объясняли где и
почему их техпаспорт, неожиданно подъехала ещё одна машина и тоже
милицейская. Но на этот раз УАЗик, и не гаишный. Этот экипаж оказался
в бронежилетах и с автоматами. Два капитана поприветствовали друг друга,
и второй сказал, что дежурный из батальона ГАИ попросил
проконтролировать, как дела. Уж больно время неспокойное, тем более
ночь.
Перепуганные кавказцы стали заверять, что у них претензий никаких нет и
они готовы разойтись с миром.
Но тут настала наша пора идти в атаку – машина новая, повреждена.
Короче, деньги на капот, вот тогда разъезжаемся. Сторговаться помог
капитан. Сколько дэнэг требовали, столько и платите! Брюнеты хором
завыли.
- Столка нелзя. Это была шютка.
- У нас времени на торговлю нет – строго сказал капитан. Или при нас
расплачиваетесь, или…
Договорить не успел. Деньги нашлись на месте. Неожиданно разбогатевший
Серёга, стал отсчитывать часть купюр для выражения искренней
благодарности родной милиции. Капитан отказался, поведав, что за вызов
должен платить виновник. Отдельно.
- Харашо – сказал водитель и достал какую-то купюру.
- Ты совсем плохой? - спросил капитан. - Нас за дураков держишь?
- А сколько?
- Столько же, сколько и за ущерб - не моргнув глазом объявил капитан или

Он в двух словах изложил возможные варианты.
Это же надо! Такие деньги у них опять нашлись. Правда, на этот раз сумму
собирали в складчину.
- Тэпэр можем ехат? – спрашивает водитель.
И тут вмешивается второй капитан:
- Здрасьте! А мы, что бесплатно сюда ехали? Бесплатно вас тут охраняем?
И щёлкнул затвором автомата. Вымогатели подняли такой жалобный вой, что
сам Станиславский расплакался бы.
Первый капитан повернулся к нам:
- Всё, с этими генацвалями побеседуют, чтобы они за вами не поехали.
Просто подержат их. Счастливого пути.
Скоро всё забылось. Бывая в Москве, я пару раз заезжал в гости к Серёге,
который жил в Троицке – совсем рядом с Москвой.
Прошло больше двух лет.
Собрались мы с кумом моим в столицу. В те времена, в начале каждого
апреля, в экспоцентре на Красной Пресне, проводилась международная
строительная выставка.
Моя отечественная семёрка куму казалась ненадёжной и постыдной, для
посещения столицы. Отправились на его Тойоте, которой в обед исполнилось
сто лет.
Неполадки начались ещё в Тульской области. В Москве, все наличные деньги
полетели в кассу какого-то автосервиса.. Уже и выставка закончилась и
послезавтра Пасха. Наконец, вроде всё наладили. Пока машина на ходу,
отправились в обратный путь. Только выехали на МКАД, как японский
двигатель замолчал и всё. Тут я вспомнил о Серёге. Убедил своего кума,
что нам бы дотащиться до Троицка, а там познакомлю его с хорошим парнем,
который сам из Краснодара, и в беде нас не оставит. Лучше варианта не
нашлось. Кое-как притащились поздно вечером. Дверь открыла жена. Меня
она уже знала и была необычайно рада. Но когда вышел Сергей, то,
почему-то кинулся навстречу не ко мне, а моему спутнику. Они стали
тискать друг друга и хлопать по плечам. Вот уж мир тесен – они тоже
оказались одноклассниками.
Наутро Серёжа освободил гараж и, пока мы изучали конструкцию японского
инжекторного двигателя, он приводил местных Кулибиных. Всё бестолку. Под
вечер, к гаражу вслед за Серёгина «четвёркой» подъехали две изрядно
потрепанные БМВ. Из салонов повылазили братки. Серёжа, наш «ботаник»,
скромно представил обе стороны друг другу, объяснив, что это ребята из
Солнцева, они могут вообще всё. У некоторых видимые участки рук изрядно
покрыты далеко не временными татушками. Всё молодёжь лет двадцати -
тридцати. Все молчаливы. Кто главней не понять. Двое полезли под капот.
Остальные молча расселись кто где. Серёга пропал.
Потихоньку стал склеиваться разговор. Оказалось, что Серёга наш уже
ядерной физикой не занимается, а с друзьями по институту взяли в аренду
несколько гектаров земли и увлекаются выращиванием корнеплодов, которые
развозят по ближайшим столовым и детским садам. Тем и живут. Солнцевские
ребята – их «крыша», без которой никак нельзя. Они решают все проблемы
«подведомственных» предпринимателей. Даже если проблема приехала чёрти
откуда на поломанном дрыстопале.
Через часик братки пошептались, нам велели руками ничего не трогать,
сели в свои Бэшки и укатили. Откровенно, мы уже никого не ждали.
Вернулась одна машина уже почти в одиннадцать ночи. Привезли какие-то
пластмассовые датчики и громадную катушку зажигания от неизвестной
никому техники. Время опять бесполезно потянулось. Было ясно, что они и
сами бестолку убивают своё предпраздничное время, и нам спать не дают.
Серёга опять с нами. Сидим боремся со сном, перекидываемся вопросами –
ответами. И, вдруг мотор запустился. Заработал, так тихо и мирно
зашептал. Главный спец стал сокрушаться, что постоянно повторял одну и
ту же ошибку, поэтому так долго возился. Отужинать с нами они отказались
– торопились в церковь на Крестный Ход. Помыли растатуированные руки,
сели в свой «Бумер» и умчались в темноту.
Если бы не те грибы, познакомился бы я с Солнцевской братвой?



Папки